Il fait trop chaud dans ce train, vous trouvez pas ?
(Il ne fait pas du tout trop chaud.)
Vous allez à Paris ?
(Évidemment qu’elle va à Paris, c’est un direct Metz-Paris !)
C’est intéressant votre lecture ?
(Elle lit Biba.)
Ce sera quoi la mode cet été ? Vous connaissez Dim Dam Dom ?
(Même pas elle était déjà née.)
J'adooore Galiano !
(Sûrement pas, c'est un débile raciste.)
Ça vous dirait d’aller boire un verre au bar ?
(On vient d’annoncer qu’il est fermé.)
La campagne est belle au printemps. Le bouton des fleurs, la sève qui monte, tout ça…
(Scabreux.)
Vous êtes Lorraine à la base ?
(À la base de quoi ?)
Vous habitez Paris ?
(À pleurer.)
Vous aimez les mirabelles ?
(Autre version du vieux monsieur pervers.)
Le TGV, c’est bien mais ça va bien trop vite.
(Arriéré voire réactionnaire.)
Je déteste voyager avec des bébés qui braillent comme des vaches.
(Et si elle aime les vaches ?)
Pourquoi n’avez-vous pas un iPad ou un iPhone comme tous ces crétins ?
(Condescendant.)
Étudiante ? Laissez-moi devinez en quoi ?
(Sénile.)
Êtes vous Fensch ou Seille ?
(Trop manichéen.)
Connaissez-vous Jo qui habitait Moyeuvre-Grande en 1970 ?
(La voyageuse est peut-être sa fille... )
Vous avez souri.
(Même pas vrai.)
Miaou…
(Proposition intéressante pouvant déboucher sur une initiative heureuse de la part de la voyageuse à condition qu'elle soit ailurophile.)
Que pensez-vous de la musique dodécaphonique ?
(Trop pédant.)
Cette manie aujourd’hui qu’ont les paysans de semer du colza. Ce jaune criard est d’un manque de goût.
(Trop snob.)
À quoi pensez-vous ?
(Trop freudien.)
Je manque d’air, j’étouffe, je meurs, pourriez-vous m’embrasser ?
(Trop théâtral.)
Dimanche prochain, c’est Vincennes ou Concorde ?
(Trop politique.)
J’ai trouvé ! Vite mon cours d’anglais ! Je vais sortir mon cours d’anglais et lui demander si elle peut me dire quand il faut employer this ou that ?
Mais voilà qu’elle se tourne vers moi à moitié levée : « Excusez-moi... » Merde, on arrive déjà à la gare de l'Est ! Putains de TGV... « Puis-je que je peux vous aider ? » je bafouille. Elle n’a qu’un minuscule sac à dos et me regarde avec indulgence. Bof, elle est assez quelconque.
TGV Metz-Paris, avril 2012
(Il ne fait pas du tout trop chaud.)
Vous allez à Paris ?
(Évidemment qu’elle va à Paris, c’est un direct Metz-Paris !)
C’est intéressant votre lecture ?
(Elle lit Biba.)
Ce sera quoi la mode cet été ? Vous connaissez Dim Dam Dom ?
(Même pas elle était déjà née.)
J'adooore Galiano !
(Sûrement pas, c'est un débile raciste.)
Ça vous dirait d’aller boire un verre au bar ?
(On vient d’annoncer qu’il est fermé.)
La campagne est belle au printemps. Le bouton des fleurs, la sève qui monte, tout ça…
(Scabreux.)
Vous êtes Lorraine à la base ?
(À la base de quoi ?)
Vous habitez Paris ?
(À pleurer.)
Vous aimez les mirabelles ?
(Autre version du vieux monsieur pervers.)
Le TGV, c’est bien mais ça va bien trop vite.
(Arriéré voire réactionnaire.)
Je déteste voyager avec des bébés qui braillent comme des vaches.
(Et si elle aime les vaches ?)
Pourquoi n’avez-vous pas un iPad ou un iPhone comme tous ces crétins ?
(Condescendant.)
Étudiante ? Laissez-moi devinez en quoi ?
(Sénile.)
Êtes vous Fensch ou Seille ?
(Trop manichéen.)
Connaissez-vous Jo qui habitait Moyeuvre-Grande en 1970 ?
(La voyageuse est peut-être sa fille... )
Vous avez souri.
(Même pas vrai.)
Miaou…
(Proposition intéressante pouvant déboucher sur une initiative heureuse de la part de la voyageuse à condition qu'elle soit ailurophile.)
Que pensez-vous de la musique dodécaphonique ?
(Trop pédant.)
Cette manie aujourd’hui qu’ont les paysans de semer du colza. Ce jaune criard est d’un manque de goût.
(Trop snob.)
À quoi pensez-vous ?
(Trop freudien.)
Je manque d’air, j’étouffe, je meurs, pourriez-vous m’embrasser ?
(Trop théâtral.)
Dimanche prochain, c’est Vincennes ou Concorde ?
(Trop politique.)
J’ai trouvé ! Vite mon cours d’anglais ! Je vais sortir mon cours d’anglais et lui demander si elle peut me dire quand il faut employer this ou that ?
Mais voilà qu’elle se tourne vers moi à moitié levée : « Excusez-moi... » Merde, on arrive déjà à la gare de l'Est ! Putains de TGV... « Puis-je que je peux vous aider ? » je bafouille. Elle n’a qu’un minuscule sac à dos et me regarde avec indulgence. Bof, elle est assez quelconque.
TGV Metz-Paris, avril 2012
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